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Mas chistes de zp

El borracho

EN PLENA CALLE, EN MADRID, UN BORRACHO NO HACE MAS QUE GRITAR:

¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA¡

AL RATO LA POLICÍA LE DETIENE Y UNA VEZ EN LA COMISARÍA, EL BORRACHO, PARA QUE NO LE MULTEN DICE: "YO ME ESTABA REFIRIENDO AL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS".

LA POLICÍA LE CONTESTA: "ANDA QUE NO NOS ENGAÑAS, NOSOTROS SABEMOS BIEN QUIEN ES EL HIJO DE PUTA".


Investigacion espacial



Estan reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos con



Moratinos.


Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el



secreto de la vida allí».


Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por



fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.


Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que



está el secreto definitivo de la vida en el Universo.


Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté



acercando, se derretirá del inmenso calor».


Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de



día!!!».





En el cole

"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004



Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.



Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-



¿Nombre?-Zapatero.



-No, nombre de pila



El presidente se rasca la cabeza.



-¿Nombre de pila? Pues Tudor




Otro de Pilas



¿En que se diferencia Zapatero de una pila?



-En que las pilas tienen un lado positivo




Si sabes ms chistes de politicos,mandamelos a Josemartil2002@hotmail.com y estare encantado de publicarlos en mi blog

Muchisimas gracias

Mas chistes que no son de Zp.

Rajoy, de visita a Inglaterra

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair


Un ladron atraca a un politico

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-



Pascual Maragall y Esperanza Aguirre


Llama Pascual Maragall a Esperanza Aguirre:

- ¡Esperanza! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí, cómo no, Pascualín. Qué se te ofrece?

-Nuestras fabricas de condones están en huelga. Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100 mil condones.

- Puess... sí cómo no, Pascual.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 cm de diámetro.

La presidenta de la Comunidad de Madrid se queda asombrada por las medidas que pedía el catalán.

"Joder con los catalinos", piensa Esperanza. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Esperanza!

Después la presidenta Aguirre hace una llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Buenas tardes, dígame?

- ¿Qué tal Isidro?, soy Esperanza Aguirre. ¿Cómo van las cosas? Para que no digas que no me acuerdo de ti, te tengo un trabajito...

- ¿Si...? ¿de qué se trata?

- Pues me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 cm de diámetro.

- ¡Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Quién sabe mi querido Isidro..., pero él paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidenta?

- Sí, en el envoltorio de cada condón quiero que escribas:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA



Jordi Pujol

Por que al catalan Jordi Pujol le llaman el karaoke?
- Porque aparece en la tele siempre con la misma cancion y con subtitulos



Alberto Ruiz Gallardon

Porque llaman el Viagra al alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón?
- Porque lo tiene todo levantado.


La verdad de los politicos

- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.



Un politico en apuros

- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.



El politico y el cerdo

- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico


Los alcaldes y las bodas

- A que no sabeis por que los alcaldes ya no se casan por lo civil?
- Porque en cuanto pisan un juzgado los meten en la carcel.



El cura

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Madrid a perdonar a todos los que votaron por el PP. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PP, porque los que votaron por PSOE no tienen perdón de Dios

Zapatero en el banco.

- Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? - Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. - Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?" - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. - Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. - Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces." - Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?


El cerdo.



ZP y su chofer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chofer no puede evitarlo y lo atropella muriendo en el acto.
José Luis le dice al chofer.
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y valva buceando contesto el chofer.
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
¿Pero que les dijiste?Les dije “Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y acabo de matar al cerdo”





El pastor.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?" El viejo responde con algo de asombro: - "Sí, ¿cómo no?" Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

- "Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas" El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó: - "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?" El joven le dijo sonriente: - "Claro, hombre ¡Inténtelo!"- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo le respondió:

"USTED PERTENECE AL NUEVO EQUIPO DE GOBIERNO DE ZAPATERO" El joven, absolutamente sorprendido, dijo: - "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones: - Primero, por la pinta de maricón; - Segundo, vino sin que yo le llamara; - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y - Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja"


Zp nos hara felices.

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España



Zp muy solidario

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".




Palacio Real.


Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa.



Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:



Ay, Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con



brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...



Pero Sonsoles, por favor...





- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...



- Bueno, bueno, no te pongas así.



Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo



guarda en la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro



lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:



- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.



- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?





- - Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...



- Bueno, lo que tu digas.



Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa



...clin, clin, clin, clin, clin....



se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta



y para salir del paso alza la copa y dice:



- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos,



por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.



- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.



- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.



- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su



cuchillo y yo también quiero uno.



-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...



pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.



Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:



- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia.



Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.



- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.



- Pero es que ....



-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.



- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...



-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.



- Pero no seas así...



- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.



Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero



....clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:



- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este



cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.



- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas,



y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!



De compras en Ias Islas Britanicas

Desplazamiento del presidente Zp a las Islas Británicas,ahora al Mercado Filatélico de Londres, donde se dedica a comprar sellos de uno, dos y tres peniques.

Le pregunta el vendedor.-¿Se los envuelvo, señor presidente?

A lo que el aludido responde sin vacilar.-Sí, pero quíteles el precio, que es para un regalo.



ZP en el infierno

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.



Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida.



El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.



Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.



Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...



Y el diablo le respondió: - Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la seguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos,
España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!




Viaje con acompañante

Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los explico luego.












Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.



-¿Tiene usted algo de Hemingway?



-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.